雨巷 🌧

顺颂时绥

Nov-22-2025

顺颂时绥，又将平安度过一年了。
或者人到了三十岁，生命就需要开始不断地做减法，有时他会用残酷的方式提醒你，要学会珍惜，有时它也会让你后知后觉，原来你已经和某些人见过最后一面了。没有说再见，但是心里早已经是告别了。

杂念与情绪似乎也没什么用，尽量不给别人添麻烦，不自伤也不伤人，不给自己和他人凭空制造痛苦与烦恼的感受。这是自我管理。如果还能带给别人一些安慰与愉悦，那就更好。人与人之间重要的是如何共存。

希望时间的洪流已经冲淡了那时争吵的气愤，愿我们彼此万事胜意。推门出去时，阳光与街道一同涌来。我在门口怅然停了一瞬…

外面车马川流，人影纷沓，走进去，便也悄然汇入了这人海。

我与O记的前世今生

Sep-28-2025

命运の邂逅 9月11日 12:10

每年总会捡到几次小猫，他们随机刷新在小区草丛、消防栓里、车轴底下、街角纸箱。这些毛茸茸的小东西总是刷新在各种意想不到的角落。

往我旁边钻的o记

这是今年的第四次，我眼看着一只奶牛猫从路边的花圃跳出，然后被疾驰过的车轮压进二维世界。当下惋惜之余只能快步走过了，谁曾想走到花圃旁边听到了喵喵叫。然后就发现了这小鼻嘎，并带回了家。自从white的事发生后，我很长一段时间都不敢再养猫了，但是她一直在我脚边蹭唉，手段十分了得，罢了罢了。

以上，集思广益，取名O记，我也是荣升督察了。

学会定点 9月15日 20:02

由于O记刚来我家就牛逼哄哄地往我家床上来了一泡特制小饮料（心疼我的床垫）。当下急得试徒用人类的语言和她沟通，但望着她一脸无辜的样子，我知道我败了。接着的几天，只要看到她想躲起来，或是有蹲下想o屎的迹象，我就来上一脚并带她飞奔到厕所。终于功夫不负有心人，9月15日晚八点零二分，回到家的我看着蹲厕里的一坨4cm长的巨物发出了尖锐爆鸣，立马把O记高高举起，跟狮子王里的场面就差bgm和皮套了。

被风洞穿

Mar-19-2025

酒后摇摇摆摆走在夜路上，风也洞穿你。无风的时候，那大洞也时不时发出啸叫，你觉得自己早已耳聋了。

所以时不时你总要扮演热爱些什么，阳光花树，美好的色彩，生动的旋律，小动物，某件事或是某个人。你总要寻找到那被爱的错觉，短暂寻到，不过是薄薄一层纸，你小心又满足地把它糊在身体的大洞上。终于不再冷了，耳边的尖利声消失了，那种身体里所有重要的东西缓缓流走的感觉也没有了。

不过须臾，又来一场大风，那薄如蝉翼的错觉噗的一声就被吹破。每次破碎，你都比上次还要痛上几分。

但你是个总被风洞穿的人啊，你这样想着，步伐踉跄。

世界大同

Mar-04-2025

得知这个噩耗的当天大脑空白了好久好久，多希望这是个假新闻，不停的去翻讯息翻着翻着便陷入巨大悲痛漩涡当中。

今天是你离开的第11天，也是刚得知这个噩耗的第4天，忍不住点开有关你过往的视频，一打开就泪水就不停的流。还是难以接受这个无法抗拒的事实，你已经永远的离开。从上初中电台里的《红豆》认识你，到学会第一首英文歌《nothing’s gonna change my love for u》再到高中班会表演的《三人游》，大街小巷里播放的《爱爱爱》。可惜那时候的我还没有完全的认识了解你的音乐，直到近些年才真正的爱上R&B Soul。越发对你的每一首歌都爱不释手，着了魔般循环8个小时的《关于爱的定义》。你的每一首歌都是我人生中的重要嘉宾，似冬日暖阳般的温暖照进我的内心世界，驱赶走阴暗面。我想，你给大多数歌迷也会是相同的感受。你积极，阳光，腼腆，骨子里透出温良恭俭让很难有人了解你之后不迷上你。

如今，再听起曾经欢快律动的歌曲，却越发悲凉。还是将情绪交给时间来处理。可能某天的晌午，你留下的空椅子会生出了藤蔓，攀附着的四季将悲伤缠绕成一道彩虹。而我会继续穿上那件你用音乐编制的幸福外衣生活下去。

我爱，故你在。世界大同。 R.I.P

爱你如黄昏般

Jan-20-2025

我的拖延症导致这篇文章的时效好似有些过了，思量很久还是决定传上来了。如果可以，真想回到刚认识的时候，唔。

落日前三言两语的聊天，朋友问我说，你所期待的爱情是什么样？在一个人漫长生活的时间里，我无法区别浪漫与爱情，两者模糊，难以分割。我调笑着说，用一句话来概括，我的爱情好像充斥着20岁不成熟的粉色幻想。

我们彼此应熟知对方：我们爱读书。捧起书，读到某个章节，大受感动，继而流泪，转身拥抱，敏感细腻。因一阵月光或是一场春天的雨而迷茫，精神世界丰富却又有联系，聊庄子，聊瓦尔登湖，聊文艺复兴，聊吟游诗人。

电影务必是我们生活的一部分：一种纪念方式，一场典礼，一种不可避免的浪漫。看法国腻到人的爱情电影，看古巴人民可歌可泣的革命，看台湾的热带海洋，岸边上住着的人们。看我最爱的意大利电影，看日本的纪录片，在平淡中，我让你躲进我的臂窝。看美国爆米花电影，一起发疯的狂笑，好像是一起经历世界末日一般。一起模仿某个太过经典的片段，说着电影的对白，这将会是我们一整天的游戏，从日出到日落。我愿与她一起写作，写那些不值一提的事物：我要写，风吹过牧铃，牛羊凝固，孤独躲进影子。要写，大地辽阔。她会写些什么？我不知道，可能是一朵云，或者是躲上骑楼的猫，一片在水中起伏的茶叶。是的，每一个文字都值得被记录，珍藏。封面写上，我与我爱人的一生。

当然，我无法忘记旅行，我永远无法忘记的旅行。我们面对柔软，也面对苦难。我愿与她一起去生命最不值得一提的地方，生活着最顽强灵魂的地方，社会动乱，政局不稳，最为动荡的最不发达的地方。去见不同的宗教，去见教堂的彩色玻璃，也要看清真寺顶端的新月，去看金色琉璃瓦上的日落，看红衣僧人们的新生和死亡。我们要漂泊，在大松树下躲雨，在陌生集市讲价，在公路上搭车，抬头看见的星星将是我们一生最重要的记忆：在那样深邃的夜里，星光，映在我们的身上，坚固永恒，无法退散。

即使轰轰烈烈的爱情回归平淡，我也早已做好了准备。我们可以一起去买菜，好像买到便宜又新鲜的菜就赢得一场伟大胜利一样，我愿意为你煮菜，默默记录下你吃东西的可爱样子。我们可以养一只宠物，在不忙碌时就一起画画，听音乐，靠近彼此，做爱，我被你淹没，进入你，用尽我所有的爱，所有无法耗尽的欲望。我抛下我疲惫干涸的躯壳，灵魂充盈，你将完整我。我们依然会为了每次落日而快乐，看海时，看向彼此，双手紧握。也不忘在敲门时，把买好的花藏在身后。我的爱将如黄昏般温柔，万物溶化，万鸟归巢，树叶摇曳，不匆忙。

小薛，你将是我的浪漫，我的忠贞，我的幻想，我无法抵达的国度，我猜不到结尾的小说，我的爱人。

无法停止写作

Jan-16-2025

在暮色四合，尚且能看到碧色群山的傍晚，我无法停止写作。

在这样的夜晚里，我有大把的时间幻想、回忆，或者是一动不动地等待第十二个波浪中突然跃出水面的鱼。

我尝试着用我的博客不停地写作，直到有一天，我会用完所有陌生或熟悉的词语…我所编写的语句，将会被记录在一棵树的所有叶子上。在下一个春天中，所有的树叶都将带着诗句回来，海边、草原、沙滩、山丘、被遗忘的古镇、村庄。喝酒、吸烟、遛狗、开着车去朋友家小聚。

这里的人大多认为，日子就是这样一天一天过下去的。

2024是以为记

Dec-30-2024

随着各种app年度报告的推送，眼看2024就要结束了，也到了该总结的时候，那就写点什么吧。

出没

今年跑最多的地方是花都湖和垃圾街，认识了很多品种的小鸟，发现了很多有趣的物件。诸如Nujabes的《luv sic pt3》磁带和Miles Davis的碟片，虽然我并没有碟片机和磁带机。

折腾

把域名续费了十年，虽然不知道能否坚持写blog到那个时候。
更新了memo用的框架和api,不过因为部署在vercel,国内访问速度终归是有些慢。
随着服务器到期把博客迁移到了hugo，仿造yayu写了个极简版本的主题。

生活

我生来就好像就要受委屈，从有记忆起，总难以得到任何想要的东西。我是母亲的情绪垃圾桶，是父亲彰显权威的出气筒，事件多到记不清，但痛苦与恐惧的感觉永远刻在我的灵魂上，直到现在还在回响不断。

生活仍旧是一片抽象，这一年费了很多力气去寻找各种人生问题的“答案”，那些难搞、不确定、悬而不决、左右为难…2025的目标是冲破这片困局，我需要反击，值得庆幸的是，现今这条路上我不是一个人了。

爱情

魔幻的是，在2024的结尾我竟然遇见了可爱的小薛，这是她对我说的话。（虽然有吃醉酒的嫌疑）她告诉我，我值得。诚然，我不是一名合格的爱人，在爱人这件事情我也仍在学习当中，我自私无礼的说话习惯总会伤害到她，诚挚地向她道歉。小薛是珍宝，我想和小薛好好地走下去，起码不能因为如此愚蠢的理由分开。

以上，致我浑浑噩噩的2024。

博客作者的九个问题

Dec-12-2024

最近Dayu的一篇博客作者的九个问题很火，闲来无事我也来凑个热闹。

简单介绍下自己或者你的博客？

一名闲杂的web工作者，糖水片摄影爱好者。

什么契机让你开始写博客？

起初写博客是受同学影响，觉得拥有一个个人blog实在是太酷了，后来想想，其实也就那么一回事。可是奇怪的想法越来越多，也就保持记录下来了。

你是如何完成创作的？

十分地随意，通常会把想法先记录在手机的备忘录上，润色后通过电脑再上传。

运营博客的过程中是否有失去过动力？如果有，是为什么恢复的？如果没有，请问您又是如何保持创作的激情？

一直都有，感觉这完全是在自娱自乐，而且投入的时间会很多，动力正逐渐减少。可是我太需要一个不被监控，自由说话的地方了，显然朋友圈并不合适。

如何搭建博客，以及运营博客每年需要投入的资金？

起初用的是wordpress，后面也尝试过typecho,nuxt之类的搭建，最后还是用回了hugo，原因无他，markdown文档码字的舒适性以及好保存。至于资金，除了域名直接续费十年一外一毛不拔，白嫖使我快乐。（笑

推荐 1 篇你博客中的文章，并推荐一个你喜欢读的博客，聊聊原因。

血池的边缘，这是我在环境很糟糕的时候写下的。如果承受不住就烂掉吧，朋友们会把你拉回来的。最喜欢的博客是三輪,文笔风趣，总会让我会心一笑。

推荐 1 个近期喜欢的事物？（例如书籍、电影、音乐、工具、软件。）

推荐一首 Nujabes 的 After Hanabi ,这是我每逢年末都会听的歌，伴随着烟花的绽放，同时N叔也是我很喜欢的制作人。

想做还没有做的事，或想尝试还没有尝试的主题？

相和喜欢的人去一趟阿勒泰，现在完成了一半，喜欢的人有了，但缺少启动资金，需要努力搞钱。

写到这里，闭上你的眼睛，深呼吸几分钟，或是出去溜达一圈，然后回来写任何你想写的东西。

不能停止向前的人生

Oct-01-2024

越长大越是虚无，脑袋里一些想法也如雨打风吹去般匆匆出现又逝去。大概是因为成年人的世界太过庸碌，休息时间只想纯粹休息，毕竟工作后就不存在彻底纯粹非黑即白的事情了。人从出生就像无脚鸟一样，一辈子从不停歇，只有真正的死亡才是停下来的时刻，我已不知这件事本身是否是一种悲哀。

长大唯一让我觉得从内心发出的幸福喟叹是具有爱人的能力，虽然我时常觉得人生是磨难，与所爱之人相守是幸但生活中的苦楚过于沉重，几人能任劳任怨，蹉跎至暮年徒留下怨恨与无谓，冷漠与爱恨纠葛填满了人心。但能够双手捧满鲜花的去热爱生活，这种感觉还是挺不错的。长大后的角色互换从被呵护转变为可以游刃有余的照顾他人，这时候年龄才真正有了一些实感，白发会爬满长辈们的双鬓，而我眼角也会生出细细碎碎的纹路。人如果不挣扎，只被历史的洪流裹挟着前进，这显然不是什么好事，偶尔挣扎一下才是真正的活着，而不是麻木不仁的躯壳。

渴望拥有温暖陪伴与惧怕前路漫漫无法抵达彼岸的焦虑在身体里不断撕扯着我。杞人忧天般的使年龄的时钟停在了二十六岁，我知道这不可能，但也求时间再慢一些吧，终究是不能停止向前的人生。

办公室坐牢记

Sep-28-2024

天晴半日，如果晴一百天，我会枯死吧，我喜欢雨天。

前夜看了一个不错的片子《惊爆点》。动作片，警察抓坏人。这坏人对我有吸引力，他们带着历届总统的面具抢银行，不是爱财贪婪，是为了去～运～动～。他们热爱冲浪，找最高最涌的浪，在失去自我中找到自我。看着那翻滚的浪花，我也想变成浪花的一部分。还有一场戏，他们去跳伞，从上千米的高空中自由坠落。是鸟儿，是雨点，是空气，和自然结合在一起的那刻，有我无我。我好喜欢这样的时刻，登山时，能体会到。所以这个片子打动我的是，这些人有自由不羁的灵魂。

被点燃了一下下，回到现实，我坐在办公室，是死囚。

你的灵魂还在吗？

今夜读爱丽丝门罗，刚读完第一篇，讲的是女人和丈夫吵架后离家，丈夫把几个孩子杀掉。女人崩溃看心理医生，丈夫关精神病院。你看，这样概括起来没什么好看的。可门罗的细节，写得细腻之极，历历在目，仿佛我身在其中。所以，我不看那些5分钟解说电影，吞别人的口水，我不要。我活在一个比较传统老派的世界，我有时间来认识这些虚构的人物，这是我不成为死囚的一刻。

一棵多肉彻底枯死，我有罪。捡了另一株掉下来的叶子，放在死去那棵的位置，祈祷新生。

茶水间闲谈

Sep-26-2024

记茶水间听到的已婚男女同事对话：

昨晚好吃吗
虾蟹鲍鱼之类的
海鲜哦，吃饱了吗
在带娃
娃也捎去，你妈去没
她去干嘛
把红包吃回本
……（沉默）
彩礼五十万
他老婆在吗
在
好看吗
好看
那值了
哪有什么值不值的
他长得不好看啊，胖得脖子没有
他有钱
和钱过日子还是和人过日子
人会看腻的
看腻了外面包一个
……
那干嘛结婚，还是一人过好
你结过婚没资格跟别人说别结婚
（说话的他俩分别在我左右）
……
如果再给我一次选择，我就不会选他了
……（再次沉默）

积极的交流是必要的

Aug-03-2024

终于休息了，难得抽空来敲下我的沉默。近来书写欲强烈，虽然每天工作都在不停敲打键盘，但仍觉得内心千愁万绪拧在一起，唯有写下来才能够条分缕析看分明。便签里记着一句话：“如果沉默能被倾听，今晚的沉默一定非同寻常。”，我想我一直想做的不是写出什么灿然一新的文字，只是想翻译自己的沉默，渴望被他人倾听。哦，有时甚至是我自己，也要借由这种书写读懂我自己。

前面提及如今过上了自由的生活，然而这自由是相对的。我仍很难腾出一整个完整的下午读书、写字，头痛时窝在床上看电影，满地打滚。今年挣扎了很多次，尝试平衡工作组与热爱，在下班后下小说、周记。然后总要停滞一段时间，因为我的精力被耗尽了，工作仍需每日加班，我得懒惰一段时间再重新提起力气。我知道生活仍旧是第一位的，想写小说的动机也是因为生活中太多事我没有办法消化，也没有办法遗忘，我只有写下来，才能吐出来，才能落得轻松。

近来和父母的交流，和家乡亲人的电联让我看清一个事实，我一直走在背离他们的路上，如此才能通往快乐。时刻反省不要成为和他们一样的人，不要和他们一样生活，放弃和他们一样的想法，不要和他们一样去爱。理解他们，尊重他们的人生，但，只是我不要。

想到这，也觉得确实该和朋友聊聊最近的沉默。生活很累，交流很累，但爱是必要的，积极交流也是必要的。我该在有机会沟通的时候竭力表达自己的内心，在没有计划沟通的时候及时书写我的沉默。

等公交随笔

Jul-26-2024

我坚持不下去了，我时不时有这样的念头。这无限虚假的，无望的。我走出门，在巴士站等车，上面写着时刻表，告诉你，还有几分钟巴士到站，五分钟，四分钟，三分钟，二十分钟。

我就坐在那儿，时间就溜走了，我就虚妄地坐在巴士站，静静地看着，我看到行道树，总想起森林，看到景观瀑布，我总想起间歇泉，我看到地上的口香糖痕迹，我总想起星空，以至于，当我看到公园中间的绿地时，我总想起草原。

无边无际的草原，无垠无限。向远处，极远处延伸……巴士开的很慢。我上车，打卡，滴。不会有什么好地方去。西装笔挺地上下电梯，挤在那儿，像沙丁鱼罐头，每个人的脑袋里装着需求，业绩，孩子的补课费，汽车燃油费，大病保险，以及个人所得税，要买一间大房子，用剩下的三四十年还贷款，要生个孩子，要买一个大电视看新闻，看着全国经济增加了多少多少。

我挤在电梯中时，我想只有我的脑袋里装满了乱七八糟的奇思乱想以及一片小小的晴空。大家都在看时间，忙的没有时间，看山不是山，看水不是水。

毕业生在拿着厚厚的简历等着面试，这样他们才能看到中年面试官可悲的秃顶脑袋。酒吧里坐满了人，喝着他妈的廉价的酒，在聊着被某个电影协会推荐的无聊的新电影，黑暗的巷子里，几个人的脑袋凑在一起，吸几口要死不死的香烟，有人在港口和自己的伴侣说再见，眼泪流的到处都是，心里想的却是希望他永远不再回来。有几辆车装上了低音炮，从我身边开过去时，空气震荡。

我时常想要逃，然而，我要逃到哪里去啊？渴望在死去，理想在死去，青春在死去，希望在死去，灵感在死去，自由在死去，以至于，有一天，一切一切都在向我告别，我的一切我都会忘掉，被彻底的忘掉。

我的脑袋里，草原的草正在枯萎死去，森林的树枝在强风的吹拂下断裂，树叶散落，星空暗淡无光，抬起头也看不见几颗星星，间歇泉放弃喷涌。

连同着我，连同着我。

雨中慢跑

Jun-05-2024

最近总是下雨，龙舟水。雨后下去跑步，清凉的空气猛烈地吸入肺里，再呼出一口浊气，浑身都通透了。虽然知道再跑不回三分内，很不甘心。但途中大脑的放松让我意识到，噢，我只是单纯的喜欢在路上的感觉罢了，其开始或者结局都不重要。

20min公园效应，顺手买了一只牙膏回家，什么时候照片可以记录气味，我想把栀子花的香味分享给屏幕另一端的人。

公园里的长椅上长出了情侣，他们就那样坐着，讲话或者不讲话，讲话我也听不到，耳机里很吵闹。草坪上的宠物狗情绪不是很稳定，嘶吼着。主人的情绪也躁动了起来，急切的喊停，然而没有用，这对情绪不稳定的他们没有用。

凉亭下一直有几张破破烂烂的椅子，大爷大妈坐在上面抽烟或是发呆。瘫在上面，手机屏幕把脸照得好亮，我看谁都有他的影子，他又是谁的影子？

椅子上长满了人，什么时候轮到我。我也想要坐上去，看上去很有意思！

祈求上天给我一个offer

May-24-2024

按面试三轮起的时间算，加上offer审批，至少需要一个月，如果顺利，我至少需要到6月底甚至7月才能有班上。如果不顺利，那真的是要gap一年了。

怎么办，没办法…

一周又要结束了，这周找工作仍然没有实质性进展。这周面了一家本不想去的公司，面试的时候，感觉对面也不太懂技术，还是不太匹配的岗位，聊到不想展开说，我面的很敷衍。又找了两个朋友去内推，一个是虚挂的岗位实际不招，一个对方反馈说可以安排hr联系，在焦虑的等待hr的电话，很焦虑。其他的，投了很多，还没有面试邀约。

又在回想，辞职这件事，从我的逻辑上、从我的考虑上，我到底有没有做错，是不是真的应该再等一等再扛一扛。辞职的时候预见了找工作很难，但也高估了自己的能力，高估了自己面试的能力，也高估了自己扛住低谷期的能力，没有那么强大能够坦然面对每次面试的失败，没有足够的力量在这种情绪下保持积极的心态。

辞职到现在将近一个月，投得不多，还在挑挑拣拣，又被鸽了一个offer，到现在颗粒无收，很难受。按了不读，读了不回，回了不联系，面了不过。

古希腊掌管offer的神啊，求求了给我一个offer 吧！我想回办公室了。

汗疱疹

Apr-25-2024

一到这个春夏交接的季节，手上就开始长汗疱疹，有时候它只是长出一些水泡状来影响触感，有时候也会奇痒无比，最讨厌的是它会让手变得特别干燥，需要常常抹护手霜。

下了场暴雨，淋雨后头痛愈加剧烈，药物已经不起任何作用了，只能靠着酒精压制。最近连续几天我的精神都不充沛，总是很困倦。眼睛下缘线总是暗暗的发酸，原因是我持续只有4-6小时的睡眠，对我现今的身体来说太少了。
总是睡得很晚，不甘心早睡，觉得浪费了安静的孤独时光，或者看视频，或者写项目，或者研究我喜欢的杂事。总之每到深夜，都很不舍得闭眼睛，我该如何是好。

爱呀哎呀

Apr-12-2024

尽管我们每个人都同样感觉到自己的身躯是个独立而完整的机体，但并非所有的人都同样感觉到自己是以完整而独立的个体存在于世的。大多数人随着青春期的到来，会产生一种落落寡合的感觉，但是这种感觉并不总是发展到明显地同他人格格不入的程度。只有像蜂群里的蜜蜂那样很少感觉到自身存在的人，才是生活的幸运儿，因为他们最有可能获得幸福：他们群集群起，融成一片，而他们的生活乐趣之所以成为生活乐趣，就在于他们是同游同行，欢乐与共的。正因为有他们这些人，人类才被称作社会动物。

去翻了翻之前在朋友圈狂秀恩爱的两个男性朋友现在的朋友圈，一位已经分了，一位看不出感情状态但是已经没有另一半的痕迹了。爱呀爱呀，到底是个什么东西呢。

墙角的蜘蛛

Mar-29-2024

我和厕所那只又大又黑的蜘蛛相处的很默契。起初容易被吓到，他就趴在角落十分显眼，织网也不圆形规整，有个支点就辐射开。隔久了拿冲水箱上方的花洒，需要绞开薄薄的蛛网，也不见他护着，过段时间又织起来。

他蛮机敏的，只要一开灯，就躲在墙壁里面。所以我洗澡看不到他。水汽缭绕，杂虫滋生，他能这样活着也蛮好的。

窗台的飞蝇

Mar-12-2024

我惯例般的瞥见窗台的飞虫蝇子尸体，抱怨又得清洁，即便是关着窗户也能弥漫进来，无孔不入，然后随意零散的坠落在夹角。而后我伤感起来。不知道那群虫蝇整夜寻找光源是那般艰辛，不知道它们用尽一切逃离窗户有多么迷茫，不知道那一晚发生了什么，反复了多少，旋转了多久，我看到了战场，看到了尽头，看到了死亡。那是盛夏，是连续灼热的高亢激昂，是烈日普照前发生的战事。

然而起初我以为只是飞虫蝇子死了。

阳光灿烂地走

Mar-04-2024

自然醒，阴雨天，看天气预报说，这次应该是最后的降温了，然后冬天就真的结束了吧。

今天去参加一场葬礼，一个很眼熟但并不喊得出名字的亲戚。我对她唯一的印象是，她总是张着嘴乐呵呵地对我笑，露出所剩无几的牙齿。她吃饭的胃口总是很好，拿起勺子就是炫，经常在吃席时，别人还在八卦各种琐事，她便已经狂炫两大碗，羡慕其胃口，我只盼在我的80岁还能嗦一下骨头。

过年期间回去过一次，讨论起我的失业，她是唯一一个替我反驳众三姑六婆，跟我说「不要着急啊，自己舒服就好」的人。

讨厌阴天，为何不能阳光灿烂地走。

谈及爱情

Dec-23-2023

谈及爱情,我想到的是张爱玲说的那句“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：哦，你也在这里吗？”

是呀,我们总是想要找到另一个他,在人山人海中,在青葱岁月里寻找,我们总是不会再想要他出现时遇见他,往往是在不经意间相遇,在不知不觉间相知,那就像一阵春风从你身边吹过,舒适,自然,风过后你却发现自己喜欢上了那种感觉,想要化明月伴清风.

爱情中最浪漫的事情莫过于于一见倾心的相知相爱。那就像是几世的轮转轮回塑造的相遇一般，那般神奇，未曾相识，已然相爱的感觉，只不过要经历时间的年轮才能忆起前世的记忆一般。

“我没有订婚。” 这是钱钟书见到杨绛时说的第一句话。 “我也没有男朋友。” 杨绛回应。

这是他们的初次相遇，缘分就是这么神奇，两人的相遇，不早不晚，一秒不差。而正是那一秒，遂成了两个人一生的情缘。从此两人相伴一生，携手度过了六十多年岁月。钱钟书对初见那一面念念不忘，还专门写过一首绝句来回味：“缬眼容光忆见初，蔷薇新瓣浸醍醐。不知靧洗儿时面，曾取红花和雪无？”

这大概便是爱情最好的样子。

近况

Dec-01-2023

懒惰使然，已经很久没更博客了。

今年也是备受打击的一年，可谓是人生低谷，工作被裁，女友跑路，人生突然失去一切动力戛然而止了。好在我分得清「活着没意思」和「我活得没意思」的差别，如果沉溺于前者，现时我大概率倒头便走了。

想起那天我在工位上尽可能小声地收拾着装备，怕打扰到别人，但细想想，我特么走都走了，还小心个啥，于是 —— 窸窸窣窣的声响大了几分。公司的气氛很压抑，几乎没有人在工作，每过十来分钟就有人走出HR的房间，出来者或是一脸丧亲，或是拿到赔偿潇洒卷铺盖。我是前后者的结合体，一脸丧亲地卷铺盖。

回家后得到的，是我母亲无端的指控与埋怨。「定然是你工作不好」我「我绩效第一」「为什么别人就没被辞呢」至此，我知道我无法与她沟通了。

屎山代码风格指南

Oct-06-2023

✋ 以下不要尝试学习，不要写！给出这些建议就是避免这样写，不听的话，下周就是你提桶跑路的日子（划重点）Good 👍🏻

好的代码风格 👍

良好的代码结构：Bad!👎🏻
- 使用有意义的变量和函数名，遵循命名规范，使代码易于理解。
- 组织代码，使用适当的文件和文件夹结构，保持模块化。
- 避免全局变量的滥用，尽量使用局部作用域。
单一职责原则：Bad!👎🏻
- 每个函数或模块应该只负责一个特定的功能。这样的设计使得代码更容易维护和扩展。
DRY 原则（不要重复自己）：Bad!👎🏻
- 避免复制粘贴代码，尽量将重复的逻辑提取成函数、类或模块。使用函数封装通用功能，以便在整个应用程序中重复使用。
注释和文档：Bad!👎🏻
- 写清晰、有意义的注释，解释代码的目的和特殊考虑。
- 为 API、函数等提供良好的文档，使其他开发者能够轻松理解和使用你的代码。
代码复审：Bad!👎🏻
- 进行代码复审是避免屎山代码的重要步骤。同事可以提供不同的视角和建议，有助于发现潜在的问题。
测试驱动开发（TDD）：Bad!👎🏻
- 使用测试来确保代码的质量和稳定性。在编写代码之前先写测试，以确保代码的正确性。
使用设计模式：Bad!👎🏻
- 学习并应用设计模式，它们提供了一些通用的解决方案，有助于降低复杂性和提高代码的可维护性。
版本控制：Bad!👎🏻
- 使用版本控制系统（如 Git）来跟踪代码的变化，以便轻松地回滚到之前的版本，并且能够合理管理多人协作的情况。
性能优化和代码优化：Bad!👎🏻
- 注意代码的性能，避免写出低效的代码。使用工具和技术进行性能分析和优化。
学习和持续改进：Bad!👎🏻
- 不断学习新的技术和最佳实践，关注前端领域的最新发展。
- 定期检讨自己的代码，寻找优化的机会，并从他人的经验中吸取教训。

以下是我精心准备的福利大礼包 Good!👍🏻

通用js,css,html系列

混淆方式命名变量

			// Bad 👎🏻（不要参考）
const age = 18

// Good 👍🏻（谨记）
// 这是个啥？猜去吧！没用的，只有我才知道！
const a = ""

不要注释！不要注释！不要注释！

			// Bad 👎🏻（不要参考）
// 400的数量是根据UX A/B测试结果进行计算的。
// @查看: <详细解释的一个链接>
const callbackCode = 400

// Good 👍🏻（谨记）
const cbc = 400

非母语注释

如果你手贱，确实想写注释，你已经违背了规则2,在这种情况下，规则3一定要遵守，写注释用非母语，提升别人看注释的门槛，例如：你的母语是中文，你写注释就用法语或者俄语。有人可能会问，我不会怎么办？善用翻译！

			// Bad 👎🏻（不要参考）
// 隐藏错误弹窗
togglePop(false)

// Good 👍🏻（谨记）
// Ха - ха, большой идиот, я догадался, что ты скопируешь, чтобы найти переводчика.
togglePop(false)

尽可能把代码写成一行

把代码写在一行才显得更牛逼,别人写 20 行，你一行就搞定了！实力无需多言！

在这样的夜晚，我疯狂地想见你

Feb-26-2023

今夜的星空满了，明天也终于要和你见面。

太过于亢奋以至于疲惫但头脑异常清醒。我要望向你了，而这一次，不是在梦里。我要与你说些什么呢？太多话，我不知道该怎么说；太多故事，我不知道以什么身份去讲述；太多愿望，我不知道该如何表达；太多担心我不知道在什么时间问候，太多太多…

我很惧怕地想着，我们会怎样重逢，在什么样的地方，你会坐着，还是站立，你还能不能听见我的声音，你会不会想我，会不会盯着我的眼睛看见你自己。

我不敢想太多，我实在是不敢想太多。

我的朋友,小一

Feb-17-2023

小一，上次与你见面是2019年1月19日，我们在老城区拍了照片，疯狂地笑，笑到直不起腰来。我们的话题，青春以及尚未逝去的种种，都终结在踢球会拐弯的菜地球场以及“金鹰大酒店”里了。

小一，这次和你见面，你大病初愈，你不再那么开心了，是不是？最近见面，你走了很多路，你吃了一些苦，你的眼睛没有那么多光了。时光就这样略过去，四年后的今天，你带我去看了那么平静的海面，一起去吃了东西，我们总是一次又一次地回到那段时光里去。摇摇欲坠的铁门，总也学不会的学科，在学校走廊里的踱步，面对操场的巨大阳台。

小一，倘若怀旧是一种疾病，我们早已病入膏盲。还好，面对时间的流逝，不仅仅只有我手足无措。你还记得吗，我一直把你称作三毛一样的朋友，你的洒脱，勇敢，自由，浪漫。答应我，这些种种你可万不可忘。如此漫长的久别，你是不是已经原谅我，原谅我的迟钝，以及词不达意了？

小一，人生这条路，多么漫长。天黑狗多，夜里行路多注意安全。

如若感到不安，你他妈的就大声地喊。

再见了，我的家

Feb-08-2023

夜风不冷，立春后，天气逐渐暖起来。感知在这样的风中，无法闭合。记忆也好，情绪也罢，在城市的夜里绽放开来：我逐渐意识到，重逢与离别，在很多方面都是相同的。

我与家的告别，刀光剑影，至今单方面尚未和解，也许永远不会和解了吧。一座城市不会因为一个人的离开而停止改变，旧的不去，新的不来。我所熟悉的烧烤摊不会回来，聚宝巷不会回来，开放的天台不会回来，一待就是一天的春梦书店不会回来、步行街热闹的夜市不会回来、下雨时积水如湖的球场不会回来、老市政府过年的烟火不会回来、清澈甘甜的流溪河不会回来、欣欣网吧打闹的你们也不会回来。

时间，巧于心机，它绝不会在你面前展现出它的强大，即使它已无人能敌，它还是选择以一种沉默的，隐忍的方式，向你展开攻击，当它决定出击时，你已经无法举手阻挡它的攻击。

它向我的父母展开袭击：我母亲的头发开始变白，开始变得重复，急躁，唠叨，胳膊变得脆弱，眼睛变得浑浊，退休已经成为她的口头禅，好像是世界末日般重要，当她看向我时，我忽然想要哭泣，我无数次想要哭泣，我没有做好准备，面对唠叨，面对重复，面对退休，面对她逐渐生长地白发，面对她的衰老。当我意气风发地想要离开时，我没有想到会与她的衰老重逢。

在我与你再次交谈前，我觉无可能意识到时间对你做了些什么。无休止的头疼，闭合的血管，思念，时间，命运，好像一切都在吮吸你的生命。于是我举手投降，连同着八岁，十八岁，以及现在的我，一起投降。但是，朝向什么呢？

我从未做好告别的准备：是不是要阳光正确，海风温柔，旧建筑重新浮现，花要立在合适的角度，失去的人再站到我的身边，鸟要歌唱，昆虫爬行。

是不是在这样的风中，我才能坚强而有力量的挥手。
或是啜泣？

发癫

Feb-04-2023

这是一篇描写作者精神状态的文章。文章以发癫为主题，强调了当下社会发癫的重要性。

癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫！

癫癫癫癫，癫癫癫癫癫癫癫癫。癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫！癫癫癫癫癫癫癫癫癫，癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫癫，癫癫癫癫癫癫癫癫癫！

癫癫癫癫癫癫癫癫！癫癫癫癫癫。

血池的边缘

Jan-24-2023

有无数次想过一了百了，却偏不是今日。当我望向他们时，我才知晓我的生活是如此漫长。

有太多可以描述的瞬间，快乐的时光太多，让我产生无从下笔的彷徨感。时间是一个极为奇怪的刻度，七年，弹指一挥。好像第一次的交谈不过是昨日一个午后，就突然相遇，彼此丝毫没有意识到这是命运多么奇妙的安排。

你们总是存在于我的生命中，从未离开过。我们聊诗歌，理想，书籍，工作，生命的终极。面对生活的苦闷，我们从没有准备好过，当然，我们依然在面对着，一夜的交谈，不知觉间，我双眼红肿。

思维模糊，眼皮沉重，我看到了太阳和月亮同时升起，火车在天空疾驰。在我意识还清醒的最后瞬间，我无比清晰的明白，在由无数个无比烦闷的午后所组成的生命长河中，我会一次又一次想起你们来。

贾平凹说，你生那里其实，你的一半就死在那里，所以故乡也叫血地。我只是想一遍又一遍地告诉你们，我有多喜欢你们，有你们作为我的朋友，是我无比自豪的一件事情。

我爱你们，我的旧友，我血池的边缘。

写给琳

Jan-21-2023

好久就想给你写点东西，但是又不知从何说起，嘈杂的人生里似乎没有让我静下心来的动力。

时间总是推着我们前行，繁杂的事情变多了，经历的事情让我更懂人性了，似乎一直在看一本长长的小说。我们也许就是故事的主人翁，在生命的尽头会有一个个不相同的结局。

自开始写字到现在，已虚妄地度过许久，我愈发着急，躁动不安，自我失去一个对我而言颇为重要的灵魂后，我开始崩塌。

但我一直相信，为之奋斗的事业、可以逃离的地方，慢慢我们都会有的！趁着年轻生猛，我要和生活再死嗑几年。

朋友一直不多，刚刚和同村的伙伴一起翻通讯录，俩人最后都发笑起来，发现知心人不过一只手数得过来。所以很高兴在糟心的2022能遇见可爱的你。我真的超爱和你看电影！不止一次觉得，有人理解你的奇奇怪怪真的是太太太太太太太好了！

琳，新年快乐。

夏天

Jan-11-2023

公路上车马喧嚣，景点里人山人海，城市内外聒噪万分，实在没有拥挤的必要。

找一安静角落，坐下来，广州的夏天太可爱，安静地坐在那里，光透过榕树叶的间隙。树木葱茏，有太多事可以做，很多话因此没必要紧迫地说。风和日丽，适合煮茶，看花，烧烤，与家人一起看海。偶尔有松果落下来。

春天万物变化，春天空空如也。不过是转一转头罢了。

关于莉莉周的一切

Jun-08-2022

我听见我的身体里刮起一阵狂风。

选择看这一部电影，是因为看到b站上相关的混剪。筱田升的镜头语言、敲击的键盘声及穿插的论坛对白、迷幻的音乐、沉重的情感，无一不令我哽咽难言。

曾经我以为自己是不会再为青春片所动了，因为看多了青春片和青春文学的无病呻吟，它们很难再引起我的共鸣，因为我的青春风平浪静，无聊得以至于我时常无端地忧愁叹惋。可是毕业后，我似乎可以理解他们的暴戾任性，发狂般的大喊，神经质般的举动。

津田诗织

苍井优饰演的诗织实在太令人心疼了，把绝望的怒气和委屈向莲见无助地发泄、把钱在地上用鞋子狠狠碾碎、最后，她扔下JK包，狂奔进水塘里。我最记得她说：我想坐到风筝上，我想飞。然后在生命的最后一刻，她真的飞了起来。

我太喜欢筱田升的拍摄手法，略微摇晃的镜头，加上迷幻的配乐，使得一场电影下来，我像看了一场电幻的纪录片，昏昏沉沉，哽咽难言。

地球最后的夜晚

Mar-20-2022

“如果我在夏天找到野柚子，你就要实现我的一个愿望” - 毕赣

当我欣赏毕赣的电影时，我就逐渐开始融化了，用朋友的话来说，各种情绪都在涌入到你的身体里，你的感知都在被无限地放大。

是的，对于很多人来说，太难欣赏他的电影。

故事是琐碎的，对白是写意的，时间线是混乱的，犹如读书，这不会是一本好看的小说，也绝不会是爽文，他的存在是诗歌，以画面为刻度，来组成诗句，呈现诗句。在黔东南那片怎么说都不算苔藓的土地上写爱、离开、相遇、探索、时间的流逝。这种表达是十分感性的，你很难分清他每一步电影的开头，高潮，结尾在哪里。他们与传统的院线电影永远无法相互调解，因为它是很自私的，很私人的。

地球最后的夜晚

看毕赣的电影，就好像是在亚热带南方没满青苔的房檐下，等一场巨大的雨，很多有关故事的细节安排在一场又一场巧妙的桥段里。像是乌云一点点聚集，然后某一刻，当所有乌云聚到天空没有缝隙的时候，就下雨了，那会是好大，好大的一场雨。

电影中太多巧妙的桥段：激将女主，说她的家乡话并不地道，借此来问女主的桥段，很是喜欢。

念一段咒语，爱人的房间，就会旋转起来。
如果太过悲伤，吃苹果时，就会把苹果核一起吃掉。在深夜的山中滑索。用一块坏掉的手表，换一支烟花。旋转乒乓球拍就会起飞。在路途中偶遇失散的母亲，她手中拿着火炬。
一刻不停地打着老虎机的女人，细声细语地说，中了野柚子，就离开县城，去坐一次飞机。
你数过星星吗？
谎话讲太多，会被月亮割掉耳朵。

在他的电影中，我对下一秒充满了期待，你永远无法知道会发生什么。这部电影有太多象征，隐喻，然而那部分还与我有关吗？我看懂这部电影了吗？

我永远无法回答。只模模糊糊记得，一点点看完电影，我逐渐从融化的状态缓解，飘摇的灵魂重新注入我的身体，不知不觉地，眼睛里，下了一场，好大好大的雨。

Archlinux安装指北

Mar-07-2022

在window 11更新后，偶尔的卡顿，动画的掉帧，💩 般的界面，繁琐的操作都令我痛苦不堪。在机缘巧合下，看到up主theCW的视频，用的是dwm。自动平铺，键盘流，受此诱惑就成为了众多arch教徒之一。本教程仅适合自己，更多详细请查阅 ✨archlinux简明指南

连接网络

shell

			# 进入交互式命令行
iwctl
# 列出无线网卡设备名，比如无线网卡看到叫 wlan0
device list

# 扫描网络 | 列出所有 wifi 网络
station wlan0 scan
station wlan0 get-networks
# 进行连接，注意这里无法输入中文。回车后输入密码即可进行连接，注意这里无法输入中文。回车后输入密码即可
station wlan0 connect wifi-name

exit # 连接成功后退出

如果无线网卡无法显示

shell

			# 查看内核是否加载了你的无线网卡驱动
lspci -k | grep Nerwork
# 查看无线连接 是否被禁用(blocked: yes)
rfkill list
rfkill unblock wlan0 # 软解网卡
ip link set wlan0 up #启动网卡

硬盘分区 + 挂载

🙋做好备份，谨慎输入！！！

shell

			fdisk -l # 列出设备
fdisk /dev/<设备名> # 选中硬盘 （如果）
# n 新建
# p 列出
# d 移除
# w 写入
# q 退出

按照提示操作即可，分区配置大致如下

流浪者之歌

Feb-06-2022

每次看完库斯图里卡的电影都好像是一场大醉。久久震撼不能自已，思绪万千不知该如何下笔，想到李安导演的评价：“好像是被剥夺了童贞”

太多过于经典的镜头，魔幻现实主义风格，让我一次又一次的想到他的另一佳作《地下》：被视为太阳鸟的火鸡，在雨夜用车吊起来的房子，飘渺的白纱，梦中在河里的大祭典，虚浮在地上生产的产妇，用意念飞起的铁器。电影本身与宗教有着千丝万缕的联系。 “上帝不过是一只瞎眼的猫” 看到最后，感到悲伤，什么时候我们才会有一位本土的大师？

故事背景很像是中国的一个故事名字叫做《柳营》，数年前读过的一篇小说，基于现实改编，关于一个新疆人将孩子带到内地乞讨，成立非法犯罪团伙的故事。

流浪者之歌故事发生在巴尔干半岛的一个吉普赛民族村落里，男主角贝尔汗是巫医的孙子，有着操纵铁器的特异功能，家中舅舅嗜赌如命，妹妹患了严重腿疾。在欧洲赚过大钱的族长阿梅德返乡，孩子被食物噎到，主角奶奶通过巫术救治了族长的孩子，族长以报恩，送妹妹去更加现代的医院救治为由，将贝尔汗还有他的妹妹带离故乡。

贝尔汗逐渐发现，族长不过是倒卖残疾人，儿童乞讨以此来牟取暴利。族长以给贝尔汗妹妹救治为由胁迫贝尔汗，贝尔汗本人也想要追求更好的生活，于是决定为族长打理工作。好景不长，族长突患疾病，贝尔汗成为了他的左右手，团伙也由此交给了贝尔汗掌控。贝尔汗也借此一跃成为有钱人，得到机会返乡后发现族长给他的保证一点都没有实现，自己的妹妹也音信全无，旧情人也怀孕多时，他深信情人怀的不是自己的孩子，勃然大怒。

然而因为爱情，两人最终还是结婚。重返欧洲，与族长发生冲突，妻子也因为生产失去了生命……整个团伙分崩离析，族长带走了乞讨的孩子，贝尔汗也踏上了寻找妹妹的道路，经过漫长的寻找后找到妹妹，问出了族长的下落前去复仇，利用自己可以操纵铁器的特异功能杀死了族长，自己也被族长的妻子射杀，跌落在了回故乡的火车上。

Minecraft

Jan-31-2022

二十年之后，更令你失望的不是你做了什么，而是你没做什么。所以解开帆脚索，离开安全的港湾，赶着航程中的信风，去探索，去梦想，去发现。

我们是谁？我们一度被称为山之精魂、太阳父亲、月亮母亲，古老的英灵、动物的魂魄、神祗，鬼魂、小绿人，而后是神、恶魔、天使、喧闹鬼，外星人、地外生物、轻粒子、夸克。词语不断地变化，我们始终如一。

宇宙说:我爱你，因为你就是爱。

Javascript简写技巧

Jan-20-2022

分享下Javascript常用的简写技巧，写出更优雅的代码。

三元运算符

			let result;
if (condition) {
 result = true
} else {
 result = false
}

const result = condition ? true : false

空值合并

			const name = user.name !== null && user.name !== undefined ? user.name : 'default;'

const name = user.name ?? 'default'

可选链操作符

			const street = user && user.address && user.address.street

const street = user?.address?.street

数组去重

Set 是 ES6 引入的一种新的数据结构，它类似于数组，但是成员的值都是唯一的，没有重复的值。

			function unique(arr) {
 return arr.filter((item, index) => {
 arr.indexOf(item) === index
 })
}

const unique = arr => [...new Set(arr)]

快速向下取整

由于位非操作会保留数字的符号位并将其他位取反，再执行一次位非操作就会回复原来的数值。（因为位运算只处理整数部分）虽然在性能上可能略微优于使用Math.floor()，但不直观

			const floor = Math.floor(4.9)

const floor = ~~4.9 // ~4.9 = -5
const floor = 4.9 | 0 // 4 不推荐

合并对象

			const merged = Object.assign({}, obj1, obj2)

const merged = { ...obj1, ...obj2 }

短路求值

			if(condition){
 doSomething()
}

condition && doSomething()

默认参数

			function greet(name) {
 name = name || 'Guest'
 console.log(name)
}

const greet = (name = 'Guest') => console.log(name)

结构赋值

			const first = arr[0]
const secound = arr[1]

const [first, secound] = arr

字符串转数字

			const num=parseInt('123')

const num=+'456'

多重条件判断

			if(value===1||value===2||value===3){
 // ...
}

if([1,2,3].includes(value)){
 // ...
}

快速幂运算

			Math.pow(2, 3)

2 ** 3 // 8

数组映射

			const numbers = [1, 2, 3]
const doubled = numbers.mao((num) => {
 return num * 2
})

const doubled=numbers.map(num=>num*2)

交换变量值

			let temp = a
a = b
b = temp

[a, b] = [b, a]

动态对象属性

			const obj = {}
obj[dynamic + 'name'] = value

const obj = { [`${dynamic}name`]: value }

四百击

Oct-26-2021

法国谚语里说：

“捣蛋的孩子要打400下才会学乖。”

法国导演，弗朗索瓦·特吕弗的作品。法国新浪潮电影的开山之作。电影的魅力，大概都归结于此,让我无法拒绝那些巧妙的桥段。

“模仿母亲化妆的孩子；上课时弄脏了本子结果把纸撕的一干二净；游乐场里的离心装置；逃学的孩子撞见母亲偷情，两人各怀鬼胎却因此相安无事；上体育课借机逃学的孩子。” 有趣的电影并不总意味着宏大的场景，精妙之极的台词，完美无缺的故事。有时不过是一些小的场景，镜头的合理运用。

影片运用了大量的第一人称摄影，以及足以载入电影史册的，临近结尾奔跑在海边的长镜头。读他人影评，写到关于母子关系的镜头运用“表现父子关系时，永远用一个画面将人物全包括进去，而表现母子关系时则永远采用对切的镜头，母与子从未出现在一个画面中。这样，人物间情感的远近关系就展现无遗了。” 看完电影后，回头读影评，大为震撼。

在看过越来越多的电影之后，我越来越不确定什么算是好的电影。语言让我的表达捉襟见肘，那些无穷尽的，美妙的光影变化让我越来越无法自拔。

自此沉浸在52倍的生命中，越走越远。

路边野餐

Sep-30-2021

“黔东南多雨，亚热带季风气候。适合发呆，也适合走丢，无论什么事发生在那儿，都不奇怪。”

我极其喜欢这部电影以及电影中的诗。

和几个影迷朋友聊天，聊起来镜头的调度、摄影好不好，谈起那些影史上的恢弘巨作。我发呆，那些教科书式的电影，优秀至极，但总感觉有些脱离，我无法形容那些恍惚的感觉。朋友插嘴说：他们不会讲故事。

我猛然惊醒。

我明白，我自己衡量电影优劣的首要标准，就是一部电影的故事性。我无法仅仅通过电影本身完美的镜头运作来感动自己。我想要启发式的对话、精妙的剧情安排、令人痴迷的细节。在观看电影时，我更像是要求一种“阅读体验”，也因此，《路边野餐》太合我的胃口。谈回路边野餐本身。瀑布下的房子，绿色蔓延的山路，突然起的雾，一如往常的镇子，无所事事的年轻人。中国的村庄总是如此，无论你向哪个方向走去，中国的村庄总是这样。这部电影关于离开，也关于找寻。男主角是黔东南小镇的一名医生，曾因为犯罪入狱，母亲及妻子都在他入狱期间去世了。他为了老母亲的遗愿踏上了前往另一座小镇的火车，身上带着一位老人留给旧情人的信物。故事就这样展开。

冬天是十一月十二月一月二月三月四月
当我的光曝在你身上重逢就是一间暗室

我太喜欢里面好似不知所云的诗，好像是只有那样的土壤才会生长出那样充盈的水意，盎然的生机与绿意，也只有那种百无聊赖种才会生长诗歌，生长出没有回答的疑问。电影中很多微小的细节都安排的非常好，不经意间的出场，不经意的完结，导演已经为他们写好了命运，一切，恰如其分。这是这部电影给我带来的惊喜。

时间线被刻意的剪乱，甚至有点类似于塔可夫斯基的风格，但又浅显易懂，要仔细得看，才能分清时间的刻度。看完这部电影，已是深夜，我没有按耐住自己的心情，和我朋友一个劲的喊，我要回去拍这样的电影，我要回去拍这样的电影！这部电影所带给我的这种心情，又是另一回事了。

偷香

Sep-04-2021

“我恣意弥散，弥散在橄榄树林中”

断断续续的看完了贝纳尔多导演的偷香，被打断了很多次。光影柔和，总让我想想起日落前的斑驳。

在那座意大利山野中的房子里，日子是不会那么宏大的。唱歌，雕刻，赤裸着身子晒一场日光浴。少女怀揣心事，躺在浴缸里写诗。让我们脱离史诗，脱离宏大，而关注生活本身，有关爱，年轻，浪漫，这些都不会消融的，即使意大利的夏天转瞬即逝。

你问我说，你会选择什么样的画面来记住这部影片，我说，我记起了青草地，篝火不热烈的燃着。那年丽芙19岁，穿着碎花裙，美的不可方物。

电影的整体结构或者说主线，可以说是松垮不堪的，而爵士乐，大麻，雕塑，诗歌，所有这些元素的组合，已经足够好了吧。

醉鬼的敬酒曲

Aug-27-2021

敬岸上的幸存者和骄傲的白鹅,
敬第一次学步和第一次心动,
恒星万岁！
行星万岁！
流星万岁！

所有人在巨大的音乐声中喊着、抱着、哭着、唱着，我站在那，看着他的眼睛。我不知道是因为喝醉了还是怎么,

他的眼睛里有蓝色的湖水，像极了我家门前的那一潭。

生日快乐

Mar-22-2021

感觉生日将至，却不知是今天还是明天。

朋友们身处各地，从阳光明媚的咖啡馆起身、在日落昏沉的公寓里开始写论文、在回家的路上带上耳机听歌、跟爸妈去菜市场逛逛准备饭菜。我坐地铁回家。两年来、我和我的孤独和谐相处。我身边那些疯狂又迷人的朋友们，他们做着不同的事，我们偶尔会聊几句，便又各自奔向各自的生活。20岁我走出我的家，有了自己的小角落。居于城市边缘，努力工作，种花种豆，搭车去想去的地方，攒上几个月钱，飞向自己想去的地方。

我开始明白，原来想去哪，想见谁，不过是一抬脚的距离。

我所待的地方，总让我想起我的故乡，江水吹来的风总能漫进我的窗户来。只是雨季太长，夏天总能下满六天的雨，潮湿的空气里，湿漉漉的梦中生长着充满奇妙幻想的苗芽。2020年，无论是工作还是感情都打击颇大，让我一度深陷入生活的谷底。生日将至，不开心的事，隔日再谈。我很喜欢这种为自己打拼未来的生活，也喜欢这种总是没有丝毫确定性的生活。我今天住在城市中，突发奇想，想要去离树木近一些的地方去，然后就匆忙找房子，搬家.可能不过是两三天的时间，我躺在另一张床上，夜晚入眠，风吹过树叶，月光明亮，树叶哗哗作响。又一年，就这么过去了，我过着我想要的生活。

最后，感谢大家陪我走过这一年，一路走来，起起跌跌，为了我的理想付出许多。

23岁，祝我自己万事顺意。而该来的，已在路上。

你怎么还不出发

Jan-21-2021

无法探索新鲜事物的生活，变得索然无昧，乏善可陈。

我尚且无法停止探索及想象，关于想去的各种地方，有趣的生活。但在被限制的一年又一年中，时间在疯狂的流逝，侧耳倾听，风声中都充满催促的声音。树影在黑夜里摇曳，连同着我，在下一刻，我们便一同在风声的质问声中衰老下去。

似是在问： “你要去哪” “你怎么还不出发” “你要去哪···” “你怎么还不出发··…” “你要去哪······”

“你怎么还不出发?”

新年快乐

Dec-31-2020

又一年，我惊异于时间的流逝。2020的最后一天，我也不多祝福你什么了。我愿你在路上，见到，听到，感受到，就如你曾祝愿我的一样。

做过一个梦，你骑着马，不停地跑，我怎么都追不上你，我看着你消失在地平线的另一端时，我没有感受到恍然。你是自由的，没有什么能牵绊你，与我不同。

等不确定的未来，我回老城里，在同一片天空青瓦下。一起看海，莽莽撞撞地摔倒在海滩上。等月亮升起来，我们不说话，只唱歌。等眼圈红起来，就大哭，不醉不休。在老城的月夜里，我们将一言不发。

新年快乐。

关于生活

Dec-05-2020

我时不时的因为自己的理想而沸腾，而我想，我生活本身存在的意义，就是为了这些沸腾的瞬间。我知道，有些地方，这辈子可能就只有机会去一次，也知道有些人，可能就是萍水相逢见一面的缘分，所以很多事，我都赶着做。要赚钱的时候我就拼命赚钱，能沸腾时我就拼命沸腾，也不说是为了什么，活着总得有点盼头。为了这些，以及那些盼头。

人生光影几节过，因此我无法轻易拒绝

生活里的真实，勇敢，极远极近的梦。

朝悟道，夕死可矣

Nov-19-2020

少年心气。已经深刻地认识到了，我们自身的平庸，却依然在等待着生活中的诸多无意义。我在路上，不知是在企图逃离现实所赋予我的诸多责任，还是尝试寻找自己所信奉的什么东西。

我们这一代人，如此开放又狭隘，精神如此丰富又如此贫瘠，如此乐观又封闭，如此喧嚣又如此静寂。我们都在忙着说话，交流，大喊，然后在认清现实的某一瞬间，粗暴的长大。我们没有前路可寻，社会的重大变革已经让我们没有可能走上前人走过的道路，我们的眼界开阔，却又因为各种价值观，社会压力，被压的喘不过气来。

房子，车子，票子，总不明白，为什么有这么多子，也不明白为什么区区六字能让一个人盲目生活从而放弃思考的权利。

如此生活，别人于我，自有期望。一起去看海，回乡下看外婆，到山里的民宿静修，带一些冰箱贴，于最偏远的小镇寄一封挂号信，还有些人，想要一起上路。

我无法拒绝自己的内心，体验第1001种生活。我想干净的生活，然后在别人毫无防备的某一天，我悄无声息地消失在城市里的马路上。

朝悟道，夕死可矣。

我的墨西哥椒盐脆饼

Aug-25-2020

一部有些像散文日记的电影作品，值得静下心来去细细品味。

对于这部电影，我有太多话想说，又不知从何说起。从各种意义来说，不算是一场观影体验而更像是一场阅读体验，观影门槛极高。

这部电影更像是一个实验品，它抛弃了影像、声音、台词的配合，将影像极度弱化，甚至可以说是刻意地弱化掉，声音也是时有时无。只有文字在极有力量的出现着。

影片的字幕都出自于一位女士，薇薇安·巴雷特的日记，电影的影像拍摄于第二次世界大战后满目疮痍的欧洲。

薇薇安与她的丈夫是欧洲战后中产阶级的一堆夫妻。她的飞行员丈夫因为一次意外再也无法驾驶飞机，她决定开发一款新药出售到美国，与此同时两人的婚姻在慢慢走向尽头。毫无疑问，薇薇安是孤独的，夫妻二人都有了外遇。薇薇安的日子大量借用了诗人帕拉瓦丁的诗句，文字敏感脆弱，充满了哲学性的思考及诗意的描写。

电影中有很多有趣的故事，记下来一个：有一位死在毛洛开岛的老人，他一辈子都没有见过大海，那个岛不过是600平方公里。她在日记里如下写到：“我们都住在毛洛开岛上，周围都是我们没有看过的大海”

整部电影的结构其实精密地被安排过，而在观影的过程中我根本没有发现任何结构被编排过的痕迹，最后几秒，当字幕出现在结尾时，我恍然大悟。

是的，他点题了。

有关于你

Aug-20-2020

五年前，我是17岁。她比我小，应该是8天，倘若我没记错的话。我们都是17岁。

那是一家小店，墙上是铁丝网格，挂满了明信片，我记得当时，小店窗户明亮，老板是哪里人，我记不清，只记得他在对着一打信鼓弄。她就慢慢开始写，我耐心地等着。我写给她的慢递，已经交给了老板，时限是三年。只是记不清，当时我写慢递给她时，我怀有怎样的心情。我们都知道未来属于我们各自的命运，必然天各一方，她要去的地方，和我在的地方，隔着一个大洋。

她是了解我的，她必然是了解我的。几年青春，我们一起分分合合走过。后来，在最终离别前，她说，她从来没后悔和我一起经历过这一场冒险，倘若有机会再来，在17岁那个懵懂的年龄中，她依然会义无反顾的选择。

我哭的稀里哗啦。

从那之后，我便不怎么再哭了。时至今日，我都不知道，我的眼泪是为什么而流。为感情？为未来?为理想?为青春？或者仅仅是，为你。时至今日，我都没有答案。太多事没有答案。

你送我的东西，我都保存妥当。招财猫小铃铛挂在桌上。蓝色笔袋放在我家中写东西的桌子上，早已铺满了尘，我说过我很懒，不愿动笔，可你还是送了。还有一个木刻书签，是你亲手做的。直至今日我还在使用，我极爱这个书签，我记得你当时骗我在忙，然后一个人努力了一个下午。我记得真切。

当然，还有些东西，是你带给我的。乐观，开朗，无畏，去爱，去感受，去体验，去害羞，去亲吻，去吃一顿霸王餐。这些都是你带给我的，他们都深深地存在于我的脑海里。这些成长过程中所经历的点滴，我从来不敢忘掉丝毫。慢慢的，我好像回忆起那天写给你慢递时，我的心情。

我抱着对未来的渴望，憧憬，对将要迎来的未来，我还感到不安。你所带来的爱，温柔，都在那个午后的慢递店里，萦绕上我心头。我看见你时，总会安心。在一定的程度上，你完整了我。

新生伊始，已过去了好多好多年，我学会了爱。

萤火

Jan-15-2020

那天，我就把窗开着，让冷风灌进来，就坐在床边乱想。

地球上，一只萤火虫起飞，它的光芒，会让一个住在遥远星星的人产生些许慰籍吗？

她会不会梦到在距他很遥远的星球上，有一种会发光亮的小虫子，在一上一下地飞着。

在她醒来后，她会不会默默地感谢那点萤火，结束了她漫长的孤独。

关于我

Mar-22-1998

我来自羊城广州你可以称呼我为咩阿或者 Raintowing6 tung4 。面包体是INTJ。喜欢折腾电子设备、喜欢看乏味的书籍、喜欢老旧黑白电影、喜欢观察人类、喜欢拿着奥林巴斯从街头扫到巷尾。

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拍摄于我的幼年体时期，前些年整理时翻找到的，觉得很有力量。

关于雨巷

这个名字来源于戴望舒的《雨巷》，这个意象本身就充满了诗情画意和深邃的想象空间。它是在现实的“雨季”中开辟的一条寻求美与理想的小径，是一个承载着思考、记录着求索、并期待与同路人产生共鸣的宁静空间。

博客始建于我的大学时期，毕业至今，我仍在经营着它（虽然并不勤快），它是我在焦躁生活里，漫步与凝望的精神世界。

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风清 🍃 我最早关注的博主
三輪 🚲 非常有格调的博主，语言诙谐幽默
鹅玉 🪿 宇宙超级伟大至尊鹅王（多一点
白水 🐿 一只土拨许
子舒 🗞 创办奇趣周刊，我的赛博报纸
致郁系 👧 日常生活博主
Eamon 👨‍🎓 生物研究生，奇怪的知识增加了

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开往 🚄 神秘小火车，会开到哪呢？
十年之约 🌌 十年博客伟大约定

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雨巷 🌧

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